Descubre Si Tu Pareja es un Psicópata

 

¿Tu pareja es encantadora, te hace sentir en una nube y parece tu media naranja? No quiero ser un aguafiestas, pero puedes estar iniciando la relación con un psicópata sin que seas consciente de ello. En este artículo veremos algunos signos que te pueden ayudar a identificar los rasgos característicos de una personalidad narcisista o psicopática.

Si cuando hablo de este tipo de personas te viene a la mente Hannibal Lecter, u otros asesinos en serie con cara de malvados, tenemos que ajustar más a la realidad esa imagen, pues este tipo de psicópatas son una minoría. A los que aquí hago referencia están plenamente integrados en la sociedad, su imagen pública es impecable y es seguro que aunque no lo sepas ya conozcas a alguno de ellos. En España se calculan en torno a medio millón, y se calcula que un 1 por ciento de la población mundial es psicópata, lo que significa que hay unos 60 millones en el mundo y que a lo largo de la vida conocerás unos 60 psicópatas. Por lo que, la probabilidad de que uno de ellos termine siendo tu pareja, es importante.

Es por ello que viene bien poder identificar algunos rasgos y el proceso de victimización que siguen.

Por ello, y a fin de identificar lo antes posible a un psicópata en tu relación, primero realizaré una descripción de sus rasgos principales y posteriormente, del proceso en que involucran a sus víctimas.

 

DESCUBRE SI TU PAREJA ES UN PSICÓPATA

 

Rasgos Principales de la Personalidad Psicopática

Posee una personalidad narcisista. Una autoestima elevada en exceso,  pero quebradiza e inestable; se podría decir que es una autoestima en realidad nula o baja pero, hinchada, sobrealimentada, o disfrazada a través de su mundo de apariencias en el que necesita el continuo reconocimiento de los demás, utilizando a la vez los abusos, malos tratos, humillaciones y vejaciones de forma sistemática y sin remordimientos.

Otro de sus rasgos característicos es su gran capacidad de seducción (incluso suelen presumir de ello, se les da bien), posee una imagen pública perfecta que cuida mucho. Si a esto se le suma su capacidad de manipulación, a medida que pasa el tiempo en la relación, potencia su capacidad para establecer juegos mentales que socaban la autoestima de la víctima. Nadie puede concebir que alguien tan admirable pueda ocultar detrás un depredador que sólo persigue, de forma encubierta, objetivos personales (admiración, escalar en la clase social, dinero, poder, …).

Es muy halagador, elocuente, simpático y arrogante. Le gusta vivir del deseo del otro sobre sí mismo, siendo admirado y venerado.

Manipulación ajena y uso de la mentira y el engaño.

Se mimetiza con la víctima. Es un gran imitador(le gusta tu misma música, comida,…)

Ausencia de empatía.

Rol de víctima que utiliza para despertar la compasión de los demás.

Conducta sexual promiscua. Es bueno en el sexo, puede mostrar calidez y pasión, pero por simple descarga de energía y hostilidad, no como un intercambio de afectos. Esto le hace también aburrirse pronto y buscar nuevas experiencias que le resulten motivadoras y las sienta como nuevos retos.

Vive bajo sus propias reglas. Se salta las normas por lo que te puedes ver explicándole reglas éticas y morales básicas que los propios niños van adquiriendo de los 7 años en adelante.

Es posible que en su infancia haya tenido problemas de conducta, o conductas antisociales o delictivas en su adultez.

Estilo de vida parásito. En cuanto deja una víctima, pasa al acecho de otra. Se alimenta de las emociones y recursos de los demás.

Necesidad de estimulación constante y tendencia al aburrimiento.

Hace el vacío, te minusvalora, es absorvente.

La triangulación es una de sus estrategias preferidas (crear un aire de admiración, para fomentar la idea de que es deseado por muchos).

Ausencia de remordimientos y de culpabilidad. Esto le permite abandonar a sus víctimas, cuando lo crea oportuno, volver con ellas, y repetir sus actos tantas veces como desee con la misma u otras víctimas.

 

Proceso de Victimización. Las dos fases:

 

1ª Fase: Fase de Atracción y Creación del Vínculo (Vinculación por Trauma o Síndrome de Estocolmo doméstico)

En un primer momento, aparte de cuidar su imagen pública mucho, ofrece gran cantidad de halagos, elogios intensos, envío de canciones de amor, utilizan redes sociales, contacto directo o virtual. La víctima siente que es, con una intensidad mayor a las de otras relaciones de pareja anteriores. Esta fase de seducción genera en la víctima euforia, se siente en un altar.

La elección de la víctima se basa en que ésta pueda servirle como mero instrumento para proporcionarle algún beneficio personal (alimentar su ego, ascender en la escala social, obtener recursos financieros, poder…). Y suele aprovecharse de personas bondadosas, abiertas, confiadas,… para absorber sus afectos positivos y, como expresa Iñaki Piñuel (gran experto), arrancarlas casi literalmente el corazón, pues así se sienten las víctimas, como si les hubiesen arrancado el alma, con un profundo vacío emocional, un sentimiento que no es propio de la víctima, sino que ha sido el resultado de ese proceso de victimización. Roba y destruye precisamente eso de lo que él carece.

Algo que ayuda a construir la intimidad al psicópata, es la elocuencia o gran facilidad de palabra que tiene como forma de compensar su limitado espectro de emociones. A menudo los hombres se muestran inhibidos y no comparten mucho sus emociones, no se sienten seguros en ese terreno, por lo que ellas interpretan esta elocuencia de los psicópatas como algo positivo.

En cuanto a dicha intimidad hay que destacar que no se alcanza una intimidad emocional real, pues detrás de esos halagos hay un vacío, una máscara de cara a la galería, son simplemente estrategias de manipulación para alcanzar su propio fin, y no existe un verdadero interés por la pareja.

Otra conducta común entre los psicópatas es la triangulación, una de sus armas preferidas. Aquí se comienza a forjar un vínculo mucho más patológico con la víctima, es decir, el psicópata mete a terceras personas (pueden ser reales o ilusorias) en la relación (para lo cual le ayuda esa imagen social de cara a la galería tan cuidada que tiene), de manera que la valía del psicópata aumenta para la víctima, pues tiene la percepción (ilusoria o real) de que en cualquier momento puede perderle por cualquiera de esas personas que le admiran. Esto coloca a la víctima en una posición de gran vulnerabilidad, y comienzan a aparecer los celos. Pero hay que llevar en cuenta que no son celos que nacen en ella misma por sus interpretaciones, sino que son celos que el psicópata sutilmente ha inducido y que de hecho, posteriormente lo utiliza para acusar a su víctima por su comportamiento paranoide y celotípico. De forma que ante cualquier ataque de celos que sufra la víctima, la gente que rodea a la pareja, atribuirá la conducta a una forma de comportamiento patológico de la propia víctima. Incluso la propia víctima, puede dudar y atribuírselos a sí misma.

Cabe destacar también el vínculo sexual que se genera en esta etapa y es que el sexo actúa como facilitador y potenciador del vínculo. Las hormonas que se liberan durante el mismo, generan el vínculo afectivo, emocional y hormonal. Por lo tanto a más sexo, mayor apego se va estableciendo. La importancia que tiene esto es que provoca un proceso bioquímico que aumenta la sensación de apego emocional. Es decir se convierte en una adicción a un psicópata. Esto repercutirá en las dificultades que se generan finalmente para cortar una relación de pareja de estas características. Con el tiempo la víctima se da cuenta de todo el infierno que está pasando, pero aún así el desapego continúa siendo complicado por esta adicción tanto física como psicológica. Hace falta tiempo, apoyo social y ayuda profesional para salir de la situación.

Para finalizar, durante esta fase también aparece su parte controladora, necesita tener el dominio sobre el otro y hacer de la víctima alguien dependiente y sumisa, para ello intenta aislar a sus parejas del entorno familiar y de amigos, que suele ser más lúcido sobre los aspectos psicopáticos de la pareja (no obstante, es poderosa la buena imagen que el psicópata proyecta y eso hace difícil su identificación). Y también intenta controlar sus redes sociales, las llamadas telefónicas, whatsapp, etc.

 

2ª Fase: Fase de abandono.

En esta etapa el psicópata apenas mantiene la máscara, uno de sus rasgos es que se aburre rápido. Aquí comienza a menospreciarte, denostarte, desacreditarte, minusvalorarte. Primero haciéndote el vacío al hablarte, distanciándose,… deja de mantener las formas y su comportamiento se vuelve cada vez más errático, puede utilizar el silencio como castigo y las mentiras y las infidelidades empiezan a emerger.

En estos momento te vuelves un saco de cortisol, adrenalina y todas esas hormonas que aparecen con el estrés y la ansiedad. Y precisamente para equilibrar ese estado,  buscas la atención del psicópata para sentir lo que durante la fase de idealización sentías, esto es, todo ese placer relacionado con el sexo, los halagos y promesas, que activa hormonas como la prolactina y oxictocina, a las que el psicópata te hizo adicta.

De esta manera se establece un círculo vicioso de carácter tanto físico como psicológico.

Darse cuenta de esta respuesta tan poderosa del organismo a la dependencia que instauró el psicópata, es el primer paso para que te recuperes, te liberes y comiences un complejo duelo.

*Aunque para estas alturas, el psicópata pueda dejarte y a pesar de todos los menosprecios, es posible que no quiera que desaparezcas totalmente, posiblemente quiera seguir ejerciendo su control sobre ti; una vez más utilizará la victimización, los halagos, promesas e incluso su atención será más acaparadora, buscará una mínima brecha y esa mínima concesión que le puedas hacer la utilizará para dar vida de nuevo a ese vínculo traumático y en este punto, en caso de que vuelvas con él, el trato será más vejatorio si cabe.

 

Rompiendo cadenas R

Dos Procesos Psicológicos que hacen Difícil el Duelo

La Disonancia Cognitiva

Este concepto lo formuló Leon Festinger y es muy destacable, pues permanece incluso después de terminada la relación, lo que dificulta enormemente el duelo por la pareja perdida. La disonancia cognitiva, hace referencia a la disarmonía interna del sistema de ideas, creencias y emociones que percibe una persona al mantener al mismo tiempo cogniciones que están en conflicto, o son incompatibles, lo cual tiene un impacto directo en el comportamiento de la persona.

Volviendo a lo que nos ocupa, la víctima está sometida a un doble vínculo que aparece en la segunda fase del proceso de victimización. Por un lado, están los bonitos recuerdos y sensaciones de la fase de idealización y por otro lado, se encuentra con los desprecios, vejaciones, humillaciones…, que se dan en la fase de denigración o abandono. La víctima se pregunta, “¿es buena esta persona o es mala?”. Aparece así la duda y la disonancia cognitiva, que provoca que la víctima se comporte de forma incoherente o que quede bloqueada o paralizada.

De esta forma, la persona, por un lado se siente liberada y alegre por poner fin a una relación tóxica y a la vez no sabe si debe de hacer un duelo por la pérdida, porque no sabe si lo que vivió fue una verdad o una mentira. Esto le lleva a un tótum revolútum de sentimientos encontrados de tristeza, vacío, desesperanza, abandono, miedo, rabia, impotencia.. Esto hace que el duelo se alargue y haya que elaborarlo para salir de él.

Es necesario hacer el duelo, pues aunque la persona en sí, resultó no ser alguien real, el amor de la víctima hacia el psicópata sí lo era.

 

La Indefensión Aprendida

Esta teoría de Seligman se refiere a la condición de un ser humano o animal que ha “aprendido” a comportarse pasivamente, con la sensación subjetiva de no poder hacer nada y que no responde, a pesar de que existen oportunidades reales de cambiar la situación aversiva, evitando las circunstancias desagradables o mediante la obtención de recompensas positivas. Es decir, hay una percepción de ausencia de control sobre el resultado de una situación.

Y es precisamente lo que las víctimas experimentan. Los sistemáticos abusos acaban socavando de forma paulatina la voluntad de la víctima, hasta el punto  en que dejan de cuestionar a su pareja, dejan de defenderse, se vuelven totalmente pasivas y comienzan a sentirse totalmente desvalidas, inhibidas y deprimidas. Es por esto que hay que hacer frente a la indefensión, para lo que habrá que establecer un locus de control interno que recupere y genere nuevos sentimientos de autoeficacia y autoconfianza que le ayudarán a salir adelante y a sanar su autoestima. Por ello debe de ser la protagonista de su propia salida del problema, para así ir recobrando el control de su vida. Puede apoyarse en algunas personas de confianza y en ayuda especializada, pero sabiendo que en último término es ella la que saldrá de ese lado oscuro de la vida y que la esperanza en un futuro nace de la decisión de confrontar, tanto a nivel interno como externo, a todos esos fantasmas del pasado y actuales.

 

¡Cuidado con los Recuerdos!

Un fenómeno que suele darse es que la víctima tiende a recordar con más intensidad los aspectos agradables de lo que sucedió. Esta especie de amnesia para los recuerdos malos, se da porque el proceso para almacenar los recuerdos ocurre de diferente forma y sirve como mecanismo de defensa para procesar mejor la negatividad y adaptarse a los cambios. Sin embargo, esto mismo puede hacer que la víctima recaiga en la relación. Por ello hay que prestar especial atención a este punto. Un ejercicio recomendable es explicar por qué en estas situaciones se da la tendencia a recordar lo bueno, y realizar una Lista con toda esa serie de vejaciones y momentos en que la víctima se sintió mal, para en momentos de verse tentada a volver con su agresor poder recordar el sufrimiento que este generó en ella.

 

*Para finalizar, también he de decir que no somos perfectos, y que muchas veces podemos incurrir en comportamientos narcisistas o pasar por ciertos momentos en que las propias inseguridades y demás generen comportamientos de celos. Pero no obstante, debemos estar atentos, para ver si se producen como un hecho aislado o continuo, comprobar si identificas tu situación con la descrita en el artículo, escuchar lo que nos dicen nuestros seres cercanos y escuchar lo que el propio instinto te dice.

*Si te ves identificado con una situación así, busca apoyo, sal de esa relación y corta con toda forma de contacto, y si es imposible esto, mantén el mínimo contacto posible, para acabar así con sus juegos mentales. Aunque lo veas complicado, saldrás adelante. 

 

Un Fuerte Abrazo.

 

Acerca de

Psicólogo especializado en Salud Mental y Terapias Psicológicas. Psicólogo Online. Antonio Bravo

Publicado en Estrés, Ansiedad y Depresión, Parejas, Psicología para Curiosos
22 Comentarios en “Descubre Si Tu Pareja es un Psicópata
  1. Andrea dice:

    Excelente!! Me gustó porque aprendí algo nuevo hoy!!
    Gracias Psic !!!

    • Antonio Bravo dice:

      Me alegra Andrea ^^. Sin duda para el que desconozca el tema da mucho de sí el artículo. A continuar aprendiendo, siempre!:)
      Gracias a ti por la opinión!!!:)

  2. Bea dice:

    Ante todo, te felicito por este artículo y por tu valentía para tratar este tema, con tanto cariño, de manera clara y directa.
    Me siento totalmente identificada con él. La mayoría de la gente confunde esta actitud con el machismo, si lo padece una mujer y no es así. Es maltrato, sutil y peligrosamente, encubierto. Y lo mismo en el caso de que lo sufra un hombre. No hay distinción.
    Nadie tiene derecho a humillarnos y nadie merecemos sufrir este trato.
    Es un tema muy delicado, pero hay que enfrentarse a él, de cara.
    Aprovecho para darte las gracias por ayudarme a superar esta situación y llevarme de la mano por este pedregoso camino, del que saldré poco a poco y del que ya he recorrido un tramo importante.
    Muchas gracias!!!!

  3. Daljot dice:

    Delicado tema, en efecto, pero muy bien tratado por tu parte.
    No hay que fiarse de las apariencias, aunque es tan difícil desenmascarar a estas personas… Por eso es importante no dejarse seducir por sus encantos.
    Como siempre, gracias por todas tus publicaciones.
    Sat Nam.

    • Antonio Bravo dice:

      En el momento que uno empieza a sentirse invadido, y comienza a ver ciertos comportamientos o rasgos de personalidad que nos indican que algo puede ir mal. Se deben encender las alarmas, poner limites, e ir valorando cómo la otra persona los asume o no. Y si cuando te das cuenta es ya avanzada la relación, es complicado o imposible reconducirla, en ese caso, hay que cortar de raíz.
      Gracias a ti por esos comentarios que siempre me dejas:)
      Namasté.

      • Daljot dice:

        Así es, por muy idílica que parezca una relación (o que deseemos que parezca), siempre hay que estar alerta y no dejar traspasar nunca los límites de respeto y comprensión en los que se debe basar una relación de pareja.
        Sat Nam

  4. olga dice:

    El amor es lo que tiene puede ser una fuente de felicidad o de sufrimiento,para que
    aferrarse a algo que no te hace feliz?,hay que aprender a cerrar puertas que no llevan a nada,porque a veces lo mejor esta por venir,muy bien explicado con informacion muy clara ,seguro sera de ayuda,gracias Antonio

    • Antonio Bravo dice:

      Tienes razón aunque cuando el amor se convierte en sufrimiento hay que mirar ya si estamos hablando de verdadero amor o de otras cosas como apego, dependencia, etc. Gracias por compartir tus sensaciones Olga ^^. Un abrazo grande:)

  5. Taby dice:

    Muy interesante Antonio!!!! Un besito!

  6. Matilde dice:

    Gracias, gracias y gracias, soy maestra jubilada y como consecuencia mayor, nunca pensé que alguien, sin conocerme de nada, transcriba tan fehacientemente mi larga tortura e inconprension, que deribo en una profunda y grave depresión, felizmente superada, pero con la tristeza de haber perdido 20 años de ser yo misma. Venci y he vuelto a ser yo misma. Un abrazo

    • Antonio Bravo dice:

      Hoo!! Matilde gracias a ti por tener la valentía de expresarlo sin tapujos, lo hablas sin miedo, eso es buena señal :). Pero no tome los años como perdidos solo como una etapa en la que has conocido el lado oscuro de la vida. Que también está ahí, y forma parte de la experiencia. A algunos les toca sufrirlo durante toda lainfancia adolescencia o juventud, a otros en el entorno laboral, a otros con sus familas,.. Y no hay duda de que se sufre, pero espero que ese mismo sufrimiento sea el que te haya abierto a ver la vida con una perspectiva más amplia y enriquecida ahora después de haberlo superado. Ahora, te queda mucho que disfrutar de lo bueno que e slo que realmente importa, este preciso instante 🙂
      Un abrazo a ti. Y gracias de corazón por compartir 🙂

  7. olga dice:

    Estoy segura que ayudas y ayudarás a muchas personas, a lo largo de tu vida
    profesional pero no sólo porque es tu trabajo sino,porque te gusta lo que haces,crees en ello y realmente quieres ayudar a los demás,y esa aportación
    personal que pones no se aprende en la universidad.

  8. olga dice:

    Queria aportar que cuando una mujer o un hombre desea acabar con una relacion
    por los motivos que sea aunque no viva con un psicópata,esto se puede convertir en un camino dificil donde la otra persona como no siempre esta deacuerdo con esa decisión,y desde una posición de superioridad económica y etc te va a someter a una presión psicológica,sexual, chantaje emocional,lo cual le debes estar agradecida puesto que lo hace en nombre del amor del suyo y todo vale…Desde la misma libertad que un día decidiste comenzar esa relación se debería tener para dejarla.

  9. Excelente artículo,una pena no haberlo leído hace 2 años,me hubiese librado del sufrimiento que experimente durante estos 8 últimos meses.Tube la mala experiencia de conocer una mujer con estas características,y ahun sabiendo de su pasado durante los 2 primeros meses,pensé que la gente puede cambiar y por saltar la hoguera…me queme!!!
    Lo bueno de todo esto,es que me ha servido para madurar y saber interpretar “las banderas rojas” antes de tropezar.

    • Antonio Bravo dice:

      Que bueno leer testimonios como el tuyo Tomas. Muchas gracias por compartirlo aquí. Como dices tú, lo importante ahora es que has extraído un aprendizaje muy valioso, una experiencia más que aunque puede tener efectos negativos en una persona, hay que utilizarla para que nos ayude a crecer. Un abrazo!

  10. Nirayda dice:

    Acabo de terminar con un psicópata. Este artículo me ah ayudado gracias

    • Antonio Bravo dice:

      HOla Nirayda!! Me alegro mucho que hayas elegido terminar con esa relación, y si él es quien ha puesto fín a la relación, está en tu mano decidir alejarte de él todo lo posible. Que bien que el artículo te haya ayudado también:). Para cualquier cosa… por aquí me tienes 🙂

  11. Incauta dice:

    Acabo de terminar una relación con un psicópata Lo primeros rasgos que note y pase por alto fueron ,las mentiras , mentirosos patológico o mitomanía ,lobos cazadores siempre detrás de una nueva victima -presa aunque estén contigo , manipuladores,no asumen errores y cero empatía ,nunca es importante lo que tú sientes solo lo que a ellos les afecta ,seres egoístas y individualistas , primero ellos segundo ellos tercero ellos,excesivamente egocéntricos ,muy supceptibles, rencorosos resentidos y reaccionarios machistas y celosos ,inmensamente desconfiados , todo lo que hacia era por estrategia o simulación o craneado ,mueven los hilos desde las sombras para conseguir objetivos ,usan mucho la intriga y la cizaña entre las personas hasta indisponerlas entre sí ,inteligentes y aparentan ser lo que no son y tener lo que no tienen ,se comportan como caballeros y educados ,pero a la larga se les cae la mascara,son extremadamente encantadores y proyectan una imagen de buenas personas e incluso de buenos cristianosy esa imagen la venden al mundo Son buenos para victimizarce y te culpan a ti de ser la mala y perversa Tienen incapacidad de amar pero desean ser amados ,narsicistas y con una autoestima aparentemente elevada pero solo es una fachada porque su autoestima es baja y tienen complejo de inferioridad , pero lo disimulan pues se comportan como con aires de superioridad ,sus trabajos son al margen de la ley , pueden ser estafadores profesionales falsos médicos o abogados ,son vividores mujeriegos y la seducción es su adrenalina ,inmadurez emocional ,aparentan ser sencibles y humanitarios y luchadores de causas justas En la conquista y seducción son encantadores , expertos en trabajar la mente o hacer juegos mentales ,buena labia y buenos oradores ,siempre la palabra precisa ,la frase perfecta ,escogen víctimas con carencias afectivas o hambre de cariño , escogen mujeres buenas y empaticas Cuesta descubrirlos por eso se debe prestar atención a los primeros síntomas y desechar inmediatamente a la primera mentira descubierta ,con ellos desde el principio hay cosas que no te calzan , pero como te vendió una imagen de hombre bueno y sencibles y son carismáticos cautivadores te envuelven Nunca te presentan su familia o sus amigos ,porque temen qué se descubran las mentiras que se invento acerca de quienes son realmente ,pues toda su vida es un invento Tienen dos y hasta tres celulares y WhatsApp en los que nunca te incluirán y ni se te ocurra tomarles el celular ,tienen más de un perfil en Facebook y usan uno de ellos como infiltrado en el tuyo para evaluar tu comportamiento ,e incluso se crean uno para jotearte y ver qué clase de mujer eres ,revisan cada like que das e investiga todo de ti y tu contactos Siempre harán algo que te comprometa ,para tener con que chantajearte y amenazarte después ,como por ser sacarte fotos sensuales y provocadoras , son capaces de hackearte tu pc y redes sociales , para evaluar que persona eres y si le mientes y engaña y guardan información privada tuya para usarla contra ti el día de mañana En el sexo son buenos amantes ,demuestran pasión y entrega , pero nunca sientes amor ,a lo más cariño ,pues ellos no necesitan mucho de tu compañía ni presencia ,y el deseo de sentirse amados es solo para llenar su ego y tenerte en sus manos para que te conviertas en vulnerable y chuparte la sangre y tener el control sobre ti Ellos nunca se sacrificaran por ti ,no cubren tus necesidades ni expectativas ni sueños ni ilusiones ,no son protectores ni contenedores ,no están ni ahí con tus necesidades ni problemas ,no esperes contar con ellos , porque no estarán ni ahí Son tacaños y miserables y si te dan algo es para conseguir algo Son maltratadores psicológicos y emocionales ,te descalifican te humillan y son hirientes con las palabras y si tú los agraviante alguna vez o los ofendiste o herisste te lo harán pagar porque para ellos nada queda impune En el fondo lo que tú hieres es su ego y no sus sentimientos , porque sentimientos no tienen ,o hieres su amor propio o su complejo de inferioridad y eso puede ser fatal porque son reaccionarios y vengativos Salvense de estos depredadores a tiempo y reconozcan la primeras señales Yo me enamore y solo quise amar y ser amada y ellos lo saben y se aprovechan Te cuesta aceptar que ese ser del que te enamoraste no es ese que tú idealizaste y quieres mantener la esperanza que no es como tú crees Me costo casi dos años de pololeo descubrir su perfil completo ,ahora solo espero no caer en sus brazos y por eso contacto cero con el ,y no responder sus mensajes ,el silencio y la indiferencia es lo mejor Solo espero que acepte este fin y no me acose ni chantajee ni se vengue ni me ronde Llevo diez dias y la paz y tranquilidad ha vuelto a mí vida y mi autoestima recuperándose Otro detalle le encantaba Hitler hacia truco de magia ,pues tenía una habilidad con las manos y le gustaban las películas como el padrino pues todo lo mafioso y ese mundo le gustaba y de hecho todo en el era turbio misterioso y extrañó Estaba contra el aborto contra los homosexuales y feministas y se decia católico De unos 40 años soltero sin hijos según él y vivia con su mama ,el padre lo abondono cuando tenía seis años

    • Antonio Bravo dice:

      Gracias por dejar tu testimonio. Puede servir de gran ayuda para más personas que te lean. No obstante, si no quieres que esté público, coméntamelo y lo retiro. Aunque supongoq ue si lo escribiste aquí, es para eso, para que quede visible tu experiencia. Estoy a tus ordenes.
      Me alegra mucho esa elección que tomaste, y espero que continúes logrando mantenerlo al margen y alejado que es lo mejor con este tipo de personas.
      Un fuerte abrazo! Y mil gracias por tu aportación!

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